Je suis contre la dot (première partie)

Là ce n’est plus possible. Je ne peux pas me taire, je dois parler. C’est vrai que j’ai deux filles à marier, le plus vite si possible, mais j’ai aussi un garçon quoi !!! Là, ça ne va plus.

Surtout ne le dites pas à ma femme, je suis contre la dot.

Bon mais avant qu’on parle de dot, quelqu’un peut-il m’expliquer qui donne leurs titres aux séries télévisées françaises ? Il faut lui parler à elle ou à il ou à iel… il faut lui parler…. Quand vous appelez votre série « Plus belle la vie », c’est pour ne pas écrire « Plus belle la mort » ou il y avait une intention derrière ? !!!! Ben voyons, moi je l’aurai appelée « C’est arrivé près de chez moi ». Ben quoi, il n’y a pas de différence entre Bandal et le Mistral, sauf que dans l’un on parle lingala et dans l’autre marseillais. Il est fatigué le ou la ou iel scénariste ????? « Demain nous appartient » et aujourd’hui, on fait quoi ? On regarde la télé ??? « Ici, tout commence », là-bas ça se termine ? En fait, il ou elle ou iel nous prévient, c’est l’effet Simpson ????

Après les titres phrases, il y a les noms comme titre.

« Balthazar » vous pensiez roi-mage ? Non, c’est un médecin légiste qui a des hallucinations. « Capitaine Marleau », non ce n’est pas du vin mais plutôt une flic qui a l’air de mener ses enquêtes à coup de Beaujolais. « Commissaire Moulin », il ne roulait personne dans la farine par contre il distribuait des pains en veux-tu, en voilà. « Lupin » ce n’est pas Arsène mais Omar et il court comme un lapin. Meilleure série française de ces dernières années.

J’aime bien les séries télévisées françaises, mais il faut changer de titres…

Je préfère les titres des séries américaines. Ce sont des titres-programmes comme les chansons congolaises : « Peacemaker » ça veut dire « je vais vous taper »; « Reacher » ça veut dire « je vais vous taper militairement où que tu sois »; « House of dragons » ça veut dire « je vais vous taper royalement avec des dragons »; « Game of Thrones » ça veut dire « je vais vous taper royalement avec des épées et des Marcheurs blancs »; « New York, unité spéciale » ça veut dire « je vais vous taper avec des policiers à New York»; « The Witcher » ça veut dire « je vais vous taper avec des tours de sorciers ». Alors la série « Harry Potter », c’est comme « the Witcher » mais au cinéma, et ça veut dire « je vais vous taper avec des tours de sorcier de la première secondaire jusqu’au baccalauréat (ou à l’examen d’Etat) ».

J’aime les séries américaines, leur subtilité et la manière dont elles rendent compte de la société. Tout se reflète dans le titre de leurs séries.

Revenons à nos chèvres.

Le monde part en foufou ! Hier, Dem’s et moi, on va chez Charles, notre petit qui va se marier. Un petit bien qui traîne parfois avec nous. Le programme, c’est bière et poulet mayo à Toison d’Or. Charles est d’office partant, il n’est pas encore marié ; moi, Ohatsho est chez sa mère, j’ai donc quartier libre ; Dem’s, lui n’a jamais de problème, c’est lui l’immigration. Il est le VISA. Aaaah ba mpangi !!!! Il y en a qui ont de la chance.

Donc on arrive chez Charles. Tranquille. Il habite dans une cour commune à Bandal en attendant de déménager avec sa future femme. Après la tournée habituelle des « bonsoir, papa » et des « bonsoir, maman », poignées de mains comprises, on arrive à sa porte. Bizarre, elle est ouverte malgré les moustiques. On entre. Normal. Et là on trouve Charles assis sur son canapé, les mains sur la tête.

Inquiet, je demande : « Charles, petit, y a quoi ? Qui est mort ? ». Charles nous regarde, dépassé. Il répète comme un disque rayé : « la liste… la liste… la liste… ». Dem’s c’est un rapide. Il prend le papier qui est sur la table basse, devant Charles. Il se met à lire et je vois son visage changer. Je vous jure que son visage change. Son visage passe de « dépêchez-vous, on va taper des bières » à « courez, les kulunas arrivent ».

Dem’s ne me regarde même pas, il s’adresse directement à Charles de sa voix grave et posé. Je tiens à souligner ici qu’il a vraiment une voix grave et profonde, un peu à la Koffi Olomide. A chaque fois que je le regarde, j’ai l’impression qu’il va dire « Tcha Tchooooo ». Donc authentique, il lui a dit : « tes beaux-parents veulent ouvrir une banque ? ». Charles s’est mis à crier : « eyiiiiii… eyiiiiiii. Boooooord… Booord eeeeeh …. Bord ekeyiiii e ». Bon, appeler sa future femme le bord, c’est un peu compliqué mais passons. J’ai lu la lettre. Ce n’est pas une banque que ses futurs ex-beaux-parents veulent ouvrir mais un supermarché !!!!

Appelez l’honorable Daniel Mbau, on va prolonger la session parlementaire jusqu’au 15 août. Il faut limiter la dot à 500 dollars, c’est plus que nécessaire. Les gens ont l’intention de construire des châteaux dans la banlieue de Madrid ou quoi, mais qui veut bien vouloir de châteaux en Espagne ? J’ai pris la lettre, je l’ai lu une première fois : mon hypermétropie s’est aggravée ; j’ai lu une deuxième fois : ma myopie s’est aggravée. Les mots se sont imprimés dans mon cerveau, je vais vous la dire de mémoire.

Bon je suis fatigué, ça m’a fatigué. On se capte demain ?

Et surtout ne le dites pas à ma femme: je suis contre la dot.

Azanga Nkombo,

Votre fidèle et vénérable serviteur